Narcisistas en mi vida

Hola que tal amados amigos y amigas, los saluda su amigo Marco Antonio Meza Flores, aquí en ¿Qué es ser feliz? Hoy hablaremos sobre los narcisistas. Este tema se dio en una caminata solitario en donde pensaba que él o la narcisista no es siempre mi pareja (como muchos y muchas dicen), a veces pueden ser otras personas… Así que, agarren sus asientos y comencemos.

Hablar de este tema no es tan fácil como se cree, esto, debido a que, gracias a las redes sociales, y la mala información, muchas veces lo que se da ahí se ha distorsionado mucho, se ha confundido el tema de narcisistas con ególatras y eso es un mundo de diferencia, si quieren entender la diferencia y toda la explicación de ella, les invito a escuchar el podcast número 89 de ¿Qué es ser feliz?

Como ya lo había mencionado en el podcast 89 los o las narcisistas buscan ser el centro de atención en todos/as, no sólo quieren tu admiración, quieren tu energía, tu tiempo, tu dinero, tu todo, ellas o ellos quieren abarcar todos los espacios que las demás personas tienen, no les interesa si ellos/as tienen una vida, los/as narcisistas buscarán por todas sus maneras que tu vida gire alrededor de ellos/as mismos/as.

Pero ¿qué onda con los o las narcisistas? Pues son personajes perversos/as que buscan joder la vida del otro/a, aunque algunos no lo hacen por hacerlo, sino porque es su estilo de vida, no saben hacer otra cosa, sólo joder a los y las demás, esto, por su falta de aceptación en su niñez, adolescencia y juventud, que se desplaza a la madurez, sin embargo, son inmaduros/as y demasiado infantiles.

Y no es que los o las justifique, es que entiendo que ellas o ellos no tuvieron la cobertura de sus padres, y, por ende, buscan que los demás les brinden aquello que anhelan, ser vistos, cobijados/as amados/as.

Porque en realidad los o las narcisistas no saben asumir sus responsabilidades, es decir, la cagan y lo niegan, al grado de buscar que las víctimas asuman el peso de sus actos, así que buscan culparlas básicamente de todo lo malo que ellas o ellos hacen. Por ejemplo: Si te llegaran a insultar o denigrar (violencia psicológica) por lo que piensas o hasta por lo que compras, es porque tú no sabes de estilo, ellas o ellos te comprarán algo mejor; si te llegan a pegar (violencia física) es porque tú los o la provocaste a actuar de esa forma, la idea es que siempre es por tu culpa y porque no haces lo que ellas o ellos quieren y mandan, tú eres el o la culpable de sus actitudes o acciones.

Buscarán que dudes de tus capacidades, de tus criterios, pues ellas o ellos son mejores para ti, y tú no tienes la capacidad y los conocimientos o influencias que ellos/as tienen.

Hacen gaslighting, es decir, te dirán que tú no tienes buena memoria o juicio como ellos o ellas, te pueden acusar de loco o loca o peor aún, que tú les llamas o llamaste loco o loca, mentiroso/a, porque no estás de acuerdo con lo que dicen, o porque no les crees, y aunque no los llames así buscarán la manera que creas que tú lo creas y si no dudes en tu cabeza de ti mismo/a, pues tu memoria no es buena, no te acuerdas de nada, eso nunca paso, pero ellas o ellos sí saben la verdad. Lo aterrador es que tú terminas pidiendo disculpas de algo que no hiciste y tratas de reparar los daños que no son tuyos.

A poco no se te hace conocido, muchos/as viven este tipo de situaciones, con papás, mamás, hermanos/as, amigos/as, parejas, y autoridades que reconocemos; padres que tratan de culparte de aquello que tú no hiciste y buscan la manera que te sientas mal, hermanos que buscan la manera de hacerte sentir mal porque tus decisiones son tontas o incorrectas, amigos/as que  te utilizan y después se lavan las manos, parejas que minimizan lo que haces y te culpan por sus maltratos, autoridades que creen que por tu inmadurez la vives cagando, personas cercanas que te dicen amar, pero en realidad te están haciendo mucho daño.

Él o la narcisista hoy día jugará el juego de “te bloqueo y te desbloqueo” con ideas de: “Quería ver si todavía estabas al pendiente de mí”; “es porque no puedo soportarte”; o te dirán “tienes cinco minutos para desbloquearme o si no te vas de mi vida para siempre”; o amenazan con “ahora sí sabrás quien soy si no me desbloqueas ya” “seré el monstruo que dices que soy”; usarán el chantaje para causarte miedo, cosas como: “Me moriré para ti por siempre”, o “ya no tendrás madre o padre que te escuche”; “jamás te daré otra vez mi amistad”; la idea es que tú te sientas presionado/a para que cumplas sus caprichos, por miedo a perderlos o pavor a lo que te hagan o se hagan y te culpen a ti.

Discutir con un o una narcisista no vale la pena, ellas/os jamás admitirán sus culpas, no hay perdón sincero en ellos y mucho menos cambios reales, es más, si buscan ayuda profesional, inventarán su historia para hacerse pasar por víctimas y jamás tratarán la realidad de sus vidas, porque ellos o ellas son buenos/as, por lo que, la terapia no les sirve, se siguen engañando a ellos/as mismos/as.

La empatía del narcisista es utilitaria, reconoce las necesidades de los demás, pero las usará para sus propios fines, es decir, se sentará contigo a escucharte, será una persona genial, pero usará esa información para su beneficio y para ayudarse a algo que él o ella necesite, en el presente o en el futuro, para después lavarse las manos y hacerte creer que es por tu bien o que es tú culpa.

Paul-Claude Racamier describe esto como: “La capacidad y el placer de resguardarse de los conflictos internos y en particular del “dolor del otro”, haciéndose valer un detrimento de un objeto manipulable como un utensilio”. Después Gérard Bayle dice que la noción de perverso narcisista sirve para describir los procesos perversos en las familias y grupos.[1]

El perverso narcisista no siente culpa, le preocupa sólo la imagen que proyecta, no considera a nadie, lo único que le interesa es cómo puede usarlos/as. Usará primero la seducción, el engaño, las mentiras, los trucos de vocabulario, esto puede durar años, para después llegar a la violencia, la denigración, el pisoteo de autoestima, etcétera, para que la víctima se sienta pequeño/a.

Su idea principal es la desestabilización de las personas, hacerlas sentir mal, miserables como él o ella se sienten. Como sólo conoce el dolor del ego herido, piensa que puede dañar o debilitar al del otro/a, por eso hace las cosas para que tú tengas reacciones emocionales, adula tu ego y lo alimenta, dándole halagos y cariño; pero cuando lo ataca, busca enfadarte, que llores, te causa insomnio, dolor y hasta depresión, la idea es destruirte.

De ahí que primero te de importancia y después te ignore, o te dice algo para que lo creas y después te dice que es mentira, como: “tomé tu celular y vi las conversaciones que tienes con otros/as, me das asco”, y después te dice: “es mentira, no sé tus claves, cómo podría tomar tu celular eres tan tonto/a que lo creíste” o cosas como: “leí tu diario, que cosas pones ahí, no pensé que pensabas eso de mí”, y tu respondes ¡pero mamá o papá! ¿por qué agarras mis cosas? Para concluir con un “ah, entonces si tienes un diario, y hablas mal de mí. Eso hará que toda tu atención este en él o ella, pues te deja confundido/a, en un estado de desestabilización y espera.

Te dejará en espera de validación, de amor, de empatía, de que seas visto/a, o sea serás su marioneta y jugará contigo, porque esto le da placer.

Relación entre un empático y un narcisista

1. Los empáticos se sienten atraídos/as por personas narcisistas, y pueden llegar a amarlos/as profundamente, debido a que el empático puede entender el sufrimiento del narcisista y de muchas personas, mientras que éste/a (narcisista) puede abusar del empático y de muchas personas también.

2. Él o la empática tiene la falsa ilusión de haber encontrado el amor de su vida, mientras que él o la narcisista alimenta esa ilusión haciendo creer al empático/a que lo suyo es único en la vida.

3. Se puede ver por la gente de afuera de la relación que él o la narcisista realmente quiere una relación fuerte con él o la empático/a; sin embargo, lo que quiere él o la narcisista es tener todo el control de la relación y tener a alguien que invierta su tiempo, energía, amor, espacio y dinero en él o ella, además de tener cómplices que le ayuden a estar manejando a él o la empático/a pues los demás ven en él o la narcisista una buena persona.

4. Con el tiempo él o la narcisista desgastará la energía del empático hasta que se sienta débil, desconfiado y desprovisto de sus habilidades para hacer cosas simples. Él o la narcisista jamás lanzará un ataque abierto, todo será escondido, usará frases como: “no quiero que te enojes, pero… ahí es donde lanzará el dardo, en el “pero”, señalará lo que para él o ella es una deficiencia tuya, tu forma de vestir, de hablar, de socializar, de comprar X o Y, de tomar aquellas o estas decisiones, la idea es que él o la empático/a se dé cuenta que no puede tomar buenas decisiones y por eso lo necesita en su vida, ella/él sí sabe tomar decisiones que convienen a ambos.

5. Para él o la empático/a esta relación es su todo, por amor siempre querrán calmar y alegrar al narcisista, buscarán hablar con ellos, ayudarles a crecer, hacerlos/as que se sientan bien. Él o la narcisista será la víctima de su pasado, de sus relaciones antiguas y de las circunstancias vividas, el empático buscará curar las heridas del pasado de él o la narcisista.

6. La relación girará en las necesidades de él o la narcisista. Él o la empático/a no podrá luchar por sus necesidades porque esto ocasiona pleito y hasta violencia (de todo tipo) de parte de él o la narcisista.

7. Entre más devoción, amor, cuidado, empatía, esfuerzo, etcétera que de él o la empática, el narcisista se sentirá más confiado/a para seguir controlando la relación, y a veces se pone peor, pues éste/a buscará pedir más y más de él o la empático/a.

8. Cuando él o la empático/a se da cuenta del juego de él o la narcisista, entonces comienza el verdadero infierno para él o la empática, pues al levantar la voz de lo que sucede, él o la narcisista comenzará su reino de violencia y victimización y tratará de buscar, por cualquier forma regresar a su juego. Si no logra hacerlo comenzará a decirle a él o la empático que está loco/a, que hace demasiados dramas, que sus cosas no tienen fundamento, o peor aún, le dirá a él o la empático/a le llama loco/a, tonto/a, la idea es desdeñar su pensamiento para poder regresar al control de la mente de él o la empático/a.

9. Como ya se había mencionado él o la narcisista busca ser el centro de atención, así consigue que la gente le de atenciones, vanagloria, pleitesía, sin embargo, no está contento/a con lo que le dan, quiere más; entonces creará redes entre los amigos/as de él o la empático/a, léase o escúchese bien, los/as amigos de él o la empática, por eso buscará socios/as, cómplices, para así ir tras él o la empática y poder regresarlo/a a su vida “normal”, pues ésta/e no está haciendo las cosas bien.

10. Cuando él o la narcisista comienza a victimizarse, él o la empático/a se confunde, comienza a culparse a sí mismo, tambalea otra vez su autoestima, no sabe si en realidad debe ser amado.

11. Él o la empático/a no entiende que está siendo manipulado/a, su pareja tergiversa todo a su alrededor, así puede acomodar todo a su beneficio, no se da cuenta que es la pareja narcisista la que está equivocada.

12. La persona empática buscará comunicarse con la persona narcisista, esto, para aclarar las cosas, sin embargo, él o la narcisista justificará su comportamiento y buscará pasar la culpa a su pareja, con ideas de: “si tú no me hubieras dicho X o Y”; “es tu culpa porque tú haces que saque lo peor de mí”, etcétera.

13. El despertar de él o la empático/a será doloroso, entenderá que sanar, que ayuda, que restaura a los y las demás, sin embargo, no está obligado/a a hacerlo, y tendrá que aceptar que no todos/as merecen su amor, cuidado, entrega y afecto, y al mismo tiempo buscará entender que no toda la gente puede ser amada, simplemente porque muchos/as buscarán lastimarlo/a, buscará sanar haciendo 0 contacto o piedra gris, aún a pesar de su dolor.

14. Mientras que él o la narcisista vivirá como si nada hubiera pasado, se hará la o él inocente, no recordará que alguien la amó profundamente, y seguirá sintiéndose víctima y creando una historia de victimismo, hasta encontrar a otra víctima, que tenga el mismo poder y estatus que él o la antiguo/a o mejor.

La realidad cruda es que un/a empático/a y un/a narcisista nunca tendrán un final feliz, pues son personas que piensan y viven de manera opuesta.

Hay algunas tácticas de manipulación de él o la narcisista que debemos conocer, esto no todo es mío, lo vi en una red social pero no tenía autor, sin embargo, es una excelente explicación, la forma en cómo lo describe sí es mía:

1. Love bombing (bombas de amor): Él o la narcisista llena de atenciones tu vida, buscando la idea que pienses que ella o él es tu alma gemela, la persona que siempre quisiste en tu vida, buscando atender tus necesidades en todos los aspectos posibles, y así, mantenerte cerca, haciendo la “luna de miel” deseada, para después maltratarte y que pienses ¿qué hice mal para que se acabara esto?

2. Reforzamiento intermitente: Te ama unos días, te maltrata otros, te ignora unos más, esto con la idea de confundirte, y claro, hacerte adicto a él o ella, entonces, todo lo que hagas no es suficiente hasta que él o ella lo decida.

3. Tratamiento silencioso: Te deja de hablar o te bloquea de sus redes sociales, esto para manipularte y tomar el control de ti, la idea es que pienses que debes desvivirte por ella o él, y si no lo haces tendrás este castigo.

4. Cerca y lejos: Fingen que le importas, pero luego te amenazan con dejarte si no haces X o Y acción.

5. Triangulación: La idea es que te sientas amenazado/a de que alguien los o las pretende, un exnovio/a; un/a amigo/a cualquiera que las o los acecha para estar con ellos/as pues serían una feliz pareja, los o las narcisistas te harán creer que tú no eres lo suficientemente bueno/a para estar con ellos/as, pero existen aquellos/as que si lo son.

6. Gaslighting: Ya lo mencioné, pero creo que es bueno volver a hacerlo, ellos o ellas buscarán que tus recuerdos sean mentiras tuyas, buscarán que tu cordura sea dudable, pues oíste mal, interpretaste mal, recuerda mal, tu confundes, la idea es que tú estás mal y ellos o ellas están en lo correcto.

7. Proyección: Te acusarán a ti de lo que hacen, como que eres chantajista, infiel, perverso/a, mentiroso/a, cosa que ellos o ellas hacen, él o la narcisista confiesa su error, pero teme ser descubierto/a.

8. Negación: Lo que quieras, él o ella te lo negará, buscará poner obstáculos en tus sueños, cuando reclames algo, negará que es válido, cuando le digas que puedes hacerlo te dirá que no podrás, o te retará a hacerlo con la idea de que él o ella lo puede hacer mejor o más rápido.

9. Aislamiento: Buscará la manera de aislarte de tu familia y amigos/as, esto con la idea de poder controlarte, buscará que no veas o hables con ellos, que no cuentes tus problemas con nadie, creará mentiras de lo que otros dicen de ti, esto para que no confíes en nadie, la idea es mantenerte lo más lejos posibles de tus redes, sólo así podrá manejarte, porque él o ella serán la necesidad que cubre lo que quieres.

10. Victimización: Los/as narcisistas son personas perversas que buscan alimentarse de tus emociones, de tal manera que buscarán llevarte al extremo para que así tu seas él o la culpable de las reacciones que tienes, porque se harán las víctimas y buscarán que creas que tú eres él o la malo/a, pueden buscar este tiempo de acciones comenzando un pleito y llevarlo por horas hasta que te desesperes y reacciones a su violencia y es ahí donde volteará la tortilla para decir que tú eres violento/a.

11. Intimidación: Van desde las amenazas verbales hasta la violencia física y psicológica, buscará discutir por horas, amenazas con destruir tu reputación, o lastimar a tu familia, incluso ir a tu trabajo y hacer un escándalo, o lo que es peor, irán a tu trabajo y harán un escándalo, y después te dirán que ellos/as se salieron de sus trabajos para poder arreglar las cosas… otra mentira más.

12. Transferencia de culpa: Si alguna vez tuviste problemas o discusiones con alguien como padres, hermanos/as, tíos/as, abuelos/as, pareja, líder espiritual, jefe/a de trabajo, amigos/as y a pesar de ser ellos/as los culpables, tú terminaste ofreciendo disculpas, esto es un narcisista, aquel/lla que, teniendo la culpa, se lava las manos y busca que tú te hagas responsable.

13. Falsas expectativas: Los o las narcisistas te prometerán la luna, el sol y las estrellas, pero la realidad es que sólo te darán oscuridad, ideas como “cambiaré”, “sólo es un momento, pero juro que pasará” “no sé qué me pasa, pero te juró que lo arreglaré”, etcétera son cosas que no van a pasar.

14. Difamación: Para él o la narcisista su imagen pública es una de las cosas más importantes, por eso las redes sociales son muy importantes para ellos/as, por eso ellas/os buscarán ensuciar tu nombre o tu imagen, con tus amigos/as, poniendo quién falló (desde su cuento claro está), por qué te dejó, por qué no regresa contigo, qué hiciste tú mal, etcétera. La idea es que él o ella salga inocente y víctima, y al ser manipuladores la gente se tragará el cuento sin preguntar ambas versiones. Pero paciencia, la verdad siempre se descubre.

15. Palabras fuera de contexto: Usará palabras que dijiste en una discusión, pero las sacará del contexto, esto para probar que tú estás equivocado/a, que tú eres el o la maltratador/a, sin embargo, no recordará la conversación completa, sólo lo que le convenga y buscará torcerlas a su favor.

16. Ira: Buscarán que explotes, como ya lo he mencionado buscarán que te sientas culpable de cosas que no hiciste y así puedan manipular tus emociones. Aquí lo mejor es la “piedra gris”, es decir, no reacciones a sus provocaciones, no te enganches en discusiones sin sentido, ten palabras frías y monocordes, sí, no, no sé, la idea es que no juegues su juego.

17. Desviación: Cuando discutes con un/a narcisista, él o ella comenzarán con un tema y terminarán con otro, muchas veces usarán la información que tú diste de tu pasado para usarla claramente en tu contra y a su favor.

18. Desvaloración: Minimizará tus logros, lo que quieres lograr, te comparará constantemente con otras personas, sus ex, sus padres, sus amigos/as, tus hermanos, primos/as, etcétera, con tal que pierdas confianza en ti y pienses que ellos/as son tu salvación.

19. Invalidación: Te desacreditará, tú no sabes de eso, no importa tu opinión, eres muy joven para entenderlo, tengo más experiencia que ti, etcétera y lo puede hacer en público, es más, si tienen proyectos juntos/as, cuando hablen con otros/as él o ella hablará de su proyecto en particular y tú lo harás como que es de ambos.

20. Minimizar: Tus reclamos son ridículos, no tienen ningún sentido, los de él o ella si los tienen, los tuyos son meros berrinches o estupideces.

21. Insultos directos: Comienzan con cosas pequeñas, después vienen las groserías, tu falta de hombría o de ser mujer, no tener valor, mentarte la madre, pendejearte, llamarte estúpido/a, burlarse de ti, hasta que se vuelvan más bajos y sucios, incluso meterá a tu familia, o te reprochará tu pareja, o tus amigos/as, la idea es que tu autoestima sea fracturada.

22. Insinuaciones intrigantes: Te acusarán de cosas que no haces, incluso de memes, fotos o mensajes de tus redes sociales que él o ella dicen son los destinatarios/as, al grado de desquiciarte, y muchos/as lograrán hacerte pensar que sí, efectivamente, lo hiciste para lastimarlos/as, es más, dirán que algún amigo/a, familiar, pareja, expareja, están coludidos contigo para hacerle daño, o buscan que pienses que alguien está con ellos/as para desenmascararte, claro, de algo que no hiciste.

23. Limites trasgredidos: La idea del/a narcisista será controlarte, buscará saber tus claves de teléfono, correos y redes sociales, dónde vas, con quién sales y hasta con quién hablas, si es en casos graves, con quién gastas y por qué, la idea es quitar todo límite que tengas, así podrá controlarte, y tampoco te dará espacio para respirar, cada momento estará sobre ti y tus tiempos y espacios.

24. Chantaje: Él o la narcisista buscará que hagas lo que él o ella quiere, y no dudes que usará el chantaje en todas sus vertientes existentes, cosas como si haces esto no te daré aquello; cuando la caguen o te hagan algo te ofrecerán disculpas, pueden llorar, hacer teatro todo para no “perderte”, o usarán lo que se llama en psicología “monos voladores” que son personas utilizadas por un narcisista para sus propios fines, muchos de ellos/as no son conscientes de esta situación, en este caso los usará para que te convenzan que no los/las dejes.

25. Aduladores: Él o la narcisista usará la adulación para mantenerte cerca o enganchado/a, te hará creer que eres especial, único/a, usará todo lo que esté a su mano, contactos, amigos, familiares, oportunidades, etcétera.

26. Vergüenza: Buscarán afectar tu autoestima para que te avergüences de ti, o sea, te harán pensar que estás defectuoso, usarán tu físico, tu pasado, la información que tú le diste de tu vida, tus errores, hasta lo pueden hacer de manera pública con burlas, descalificaciones o agresiones.

27. Memoria selectiva: Él o la narcisista son mitómanos, es decir, mienten siempre, por lo que usarán algunos datos de pleitos o pláticas y las mezclará para hacerte dudar de lo que realmente pasó.

28. Retardo táctico: Prometerán cosas, pero no te dirán para cuándo, así te mantienen a la expectativa de lo prometido.

29. Ocultará información: Al ser mitómanos/as vas a encontrar muchas mentiras, de su pasado, su presente e incluso de planes a futuro, se presenta como alguien perfecto/a, pero te ocultará información para que no veas su verdadera personalidad.

30. Venganza: Buscará vengarse de ti por cosas que ellos/as provocan y te culpará a ti de eso, por ejemplo: “Salí con X o Y porque tú hiciste esto o aquello”; “es por tú culpa que yo hago esas cosas”; “me metí con él o ella porque tú no quisiste estar conmigo”, etcétera.

31. Paternalismo: Minimizará tus capacidades, o las negará, tú no puedes; o esto es mejor que lo que tú compras usa eso, la idea es que creas que lo o la necesitas pues resuelve tus problemas y así te tiene enganchado/a.

32. Sarcasmo: La idea es rasgarte la piel, es decir, que sus comentarios te hagan daño, él o ella te mentirán a la cara y le parecerá divertido hacerlo.

33. Frialdad: Ignorará tus necesidades como tiempos y espacios, te dedicará menos tiempo, pero te exigirá más tiempo, no será empático/a, no se alegrará contigo de tus triunfos o no se pondrá triste por tus penas, tus propuestas no sirven, las de él o ella sí.

34: Uno Más: Tu dolor no es tan fuerte como el de ellos/as, te fijas en pequeñeces, esto es dolor real, y eliminan tu sentir para poner por encima el suyo.

35. Ghosting o imagen fantasma:Desaparece y aparece; se va y viene; te bloquea y te desbloquea; un día sí, el otro no.

¿Cómo enfrentar a un narcisista?

Ellos o ellas buscan atención, ahí está su punto débil, ignóralos/as es la solución. Son así porque las personas que debían atenderlo/a en sus primeros años de vida eran papá y mamá y ambos lo o la ignoraban, esto no justifica sus acciones, pero entenderás por qué las tiene.

Le debes mostrar que ya no tiene dominio sobre ti y tus reacciones emocionales, si te miente, te ríes; si te hace esperar, lo o la haces esperar; si te ignora, lo o la ignoras, eso hará que ella o él también se confunda, le de insomnio porque quiere saber cómo volver a manipularte, puede llegar a tener ansiedad y hasta depresión, porque perdió a su juguete, o sea tú.

Otra cosa es el contacto cero del que ya hemos hablado, o la piedra gris, que también ya se mencionó.

Ella o él está convencido que tú eres inferior a ella/él, eres patético/a, ingenuo/a, vulnerable, sensible, alguien que puede manipular a su antojo; está convencido/a que dependes de él o ella, que te controla, que puede engañarte una y otra vez, usando el desprecio, la amenaza, la dominación. Ellos/as te subestiman, te consideran menos inteligentes, aunque te harán creer que tú eres la o él inteligente de la relación, sin embargo, ellas o él no cree eso realmente.

Su mente perversa cree que, al maltratarte, humillarte, atemorizarte, la o lo convierte en un ser superior, sin embargo, eso es mentira, pues él o ella es una persona rota, extremadamente frágil, insegura, que ha inventado un cuento de él o ella que por ende es falso, esto para sobrevivir, realmente no sabe quién es. Son tan inseguros/as que no toleran la crítica, sobre todo aquella que amenace la mentira de quiénes son. Lo que más odia es que te recuperes de él o ella.

Para concluir

Un narcisista no cambia, ni con terapia, pues engañan, miente y se hacen las víctimas, no están conscientes de lo malo que tienen, buscan aumentar su ego por todos los caminos posible, se divierten haciendo daño, te hacen adicto a ellos/as y después se lavarán las manos, es difícil dejarlos por su encanto, por eso los y las empáticos/as buscan entender su dolor y ayudar, pero los/as narcisistas lo que buscan es aprovecharse de ti.

No importa que él o la narcisista sea tu madre o padre, debes huir de esa relación, y me refiero a ellos porque son de los arquetipos más complicados, sobre todo el de la madre, no saben cuánto daño hace una madre, podría asegurar que del 90 al 95% de mis pacientes van a consulta por la madre tóxica que tienen o tuvieron, pero les cuesta tanto trabajo aceptarlo, porque el brillo del arquetipo choca con la realidad de la madre que tienen.

Lo mejor es el “0 contacto” o “piedra gris”, no permitas que te sigan haciendo daño, que te menosprecien, recuerda que te tienes que ser leal primero a ti, es lo más importante, que la fidelidad es contigo, basta de dejarte de amar y comienza a recuperarte a ti.

Por lo demás amigos míos les dejo un abrazo enorme, sanador, muy nuestro, búsquenme en las redes sociales, soy Marco Antonio Meza Flores en todas, en Facebook, mi foto de perfil es Buda, Jesús y Krisna en un puente, y la foto de atrás tienen un letrero de advertencia divertido, en Instagram y TikTok es una camisa blanca bien linda y en Twitter es una foto mía con una camisa de Canah, de color azul o en www.marcoamezaflores.com, ahí está el blog “pregúntale a Marco”, en donde pongo las fuentes de dónde saqué la información de mis temas, o en mi correo electrónico reverendo_czy@hotmail.com, y si son muy buenos para leer, tengo mi columna “camina conmigo” en www.primeravueltanoticias.com, en la sección de colaboradores.

Y recuerda… mi voz irá contigo. Un abrazo cósmico.


[1] Véase https://salud.ccm.net/faq/6219-perverso-narcisista-definicion-y-proceso

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